sinto-me sozinha....

diáriamente sinto-me perdida na faculdade.. sinto-me sozinha.. parece que recordo o que era andar na primária... na pré-primária... no ATL. quando passava o dia todo a pensar no porquê das outras crianças não brincarem cmg.

Hoje não sou criança.. já ando na faculdade e trabalho.. mas não há assim tanta diferença no que sinto.

Os porquês surgem mais tristes e com uma mágoa maior.

fUi á ultima consulta! quer dizer... mais ou menos...

fui lá, encontrei a minha companheira de blogs lá e conversei com ela. esperei esperei e lá entri para me pesar. A enorme fila de espera deu-me tempo para desesperar e agoniar de ansiedade... depois pesei-me e essa agonia passou a ser real. tive um ataque d pânico, mal ela entrou para a psicóloga.. fugi de lá.

a vedade é esta.. é que já nem a psiquiatra tem paciência para mim....

e eu.. já ne coragem de ir ás consultas tenho. sinto-me trist.. feia.. gorda..parva

ás vezes sinto-me triste...

não sei porquê mas tenho tanta dificuldade em integrar-me na minha turma. o facto é que daqui a 3 meses +- acabo o curso e ainda sinto isso. vejo as pessoas darem-se super bem e serem super AMIGAS e parece que eu estou sempre um pouco á parte.

o engraçado é que é ssim desde que eu era pequenina.. lembro-me de não ter amigos na primária nem no ATL.

Ontem quando saí de casa comi 2 fatias de pão com doce. claro que fiquei a pensar nisso a manhã toda. comer doce ao pequeno almoço? que atrocidade.. mesmo sendo duas míseras fatias de pão... mas é a tortura. ao almoço contentei-me em espreitar os bolos do bar da faculdade e foi como se os tivesse comido todos. depois fui-me embora. lá está.. quando cheguei a casa ía faminta mas.... felizmente estava gente em casa e talvez por vergonha não devorei a dispensa e arredores. mas vergonha de quê? de comer?

ando em baixo. ando sem motivação para nada e só me apetece ficar em casa e encomendar pizas e comprar porcarias para comer.

penso porque tenho eu esta fobia de comer? porque tanto me apetece imenso comer como se o faço logo a seguir tenho que me livrar de tudo aquilo que comi.

já tive em riscos de ser internada... já estive muito magra.. já dei preocupações a tanta gente, não o farei mais. guardo para mim este martírio porque não quero causar tristeza nem preocupação a mais ninguém. neste momento tenho perto de 48 kg (dia 16 terei consulta, já me vou pesar).  quero neste momento perder 4 kilos. se que vai fazer-me ficar muito magra.. mas preciso disso neste momento. preciso disso para recuperar a vontade de ser eu, de ganhar confiança.. de poder ir á praia com pessoas... de sorrir.. de me sentir bonita*

pois... diário alimentar é algo que desisti de fazer. sabes o que é pior? é que disse frontalmente á medica: não consigo fazer um diário alimentar.

andava-me a stressar completamente ter que escrever tudo aquilço que comía e quando comía. no ínicio ajudou-me para consciencializar o problema, mas agora já não me ajuda, pelo contrário, cria-me pânico, obriga-me a estar constantemente a pensar no que comi.

a minha última consulta d psiquiatria foi estranha. eu disse á drª que as consultas já não me estavam a ajudar pkaudsa da pressão que é estar no hospital e toda aqula cena de me pesar logo e falar sobre comida e isso estáva-me a criar um medo de lá ir incrível. ela não reagiu muito bem a isso.. eu até compreendo que ela não perceba, mas para mim era importante poder desabafar com ela aquilo que estava a sentir em relação ao tratamento. esperava que ela conversasse comigo e me ajudasse a perceber o que eu estava a sentir. mas não foi isso que ela fez. recriminou-me bué por não ir ás consultas quando eu lhe estava precisamente a mostrar o motivo pelo qual eu não andava a ir ás consultas. ela ralhou-me mesmo, e tratou-me de uma maneira bué obvia tipo" claro que só fala de comida, isto são consultas sobre problemas alimentares"  -- yah... eu sei disso mas o meu problema não é esse. sa´de lá com menos vontade de lá ir e claro, depois de me ter pesado e ver que engordei 3 kilos ainda pior né??? e mais ainda... com toda aquela recriminação ne tive coragem de dizer toda a verdade, preferi dizer que estava muito melhor e pronto. só me apeteceu chorar quando saí de lá.

eu sinto que estou melhor em relação a quando comecei  ir ás consultas.. mas já tive elhor, voltei a piorar um pouco. estou é farta disto tudo. grrrr

e tu? como anda a tua dieta daquela soupa esquisita'?' lololol

bem

este fim de semana foi muito decadente.

ontem á noite quando xeguei a casa empanturrei-me com quilos de coisas deliciosas que estávam em cima da mesa.. resultado.... já se sabe

a minha voz está bem melhor, mas tenho a garganta muito afectada ainda, enfim.

dia 16 tenho psiquiatra... vai ser bonito. estou com algum medo de me pesar. a minha obsessão com o peso voltou em força. .. se emagreci vou ficar contente mas vou ter que me explicar á medica.. que cena. que lhe vou dizer??? não há nada a dizer na verdade. eu sei que ela tem razão, eu compreendo o que ela diz e ela compreende o meu comportamento. até aí tudo bem, e depois? a questão é que ela espera sempre que eu justifique o meu comportamento e sinceramente desta vez não me apetece nada. a minha vida está um caos, estou xeia de stress e problemas, xeia de trabalho e sem dinheiro pa nada. a minha vida está mesmo difícil. claro que a minha situação alimentar piora e muito em alturas de stress como estas, mas não há como fugir disso agora.  e isso ela nunca poderá entender. eu só só uma miuda que não come e perde peso, ou que come e provoca disparates. o que eu sinto ela até pode imaginar, mas nunca poderá compreender. gostava muito de lá entrar e dizer que estou bem e que já como normalmente.. mas isso não é possivel. pergunto-me se algum dia vou resolver isto. há alturas da minha vida em que melhoro e até consigo comer melhor, mas o peso na consciência atormenta-me sempre e quando menos quero... pioro. talvez seja o meu kARMA!

beijos

fico contente de saber que não estou sozinha aqui. tenho 1.65m  . o meu anterior blog era lugar_perdido.blogspot.com. de repente deixou de dar para postar não sei porquê.... enfim

hoje ta a ser um dia difícil. ontem a meio de uma aula de voz fui para casa porque não podía fazer nada. tou com a voz suja. velada.. enfim rouca e sem agudos. claro que disse a toda a gente que apanhei chuva.... e não duvido que tenha sido disso.. mas o certo é que induzi o vomito 3 vezes há 3 dias atrás e notei que magoei a garganta. tenho receio de tar magoada da voz por isso. hoje numa aula de voz tive que fazer exercícios especias pa não forçar mais ainda.. mas não pude fazer grande coisa.. o pior é que hoje todas as minhas aulas dependem da minha voz... m*rda.

o que é que voces querem dizer com lfc? é algum tipo de dieta?

como posso pôr aqui uma imagem?

beijos e até logo

pOis.... vOltei a ter uim blog meu*

é bom ter um espaço para desabafar. mesmo. ás vezes dou em lOuca por me sentir tão sozinha e no entanto estou rodeada de pessoas de dia na faculdade. é noite, tenho um namorado que amO e uma familia optima. porque sinto tudo isto?

neste momento peso 49 kg.. engOrdei imenso. quando começou o ano lectivo estava com 46kg  sentia-me tao bem.. estava tao magrinha.. o maximo. claro que toda a gente olhava para mim e torcia o nriz mas eu sentia-me com poder para tudo (menos para correr.. subir escadas.. enfim...)

engOrdei.. entrei em desepero na ultima consulta que fui porque me pesei e percebi que tou novamente com peso a mais. toda a gente diz que ou magrissima.. mas eu não me consigo sentir assim. voltei a fazer disparates.

fartei-me de faltar ás consultas.. hoje estou a faltar a uma. toda a gente pensa que este problema felizmente já está quase resolvido (dado o meu aumento d peso).. mas o pior é que precisamente esse aumento de peso fez voltar a minha fObia.... tenho medo de comer.